Вставай на лыжи грыжа

Это фото 1963г., было опубликовано почти во всех изданиях СССР того времени.
(Возвращение с лыжной прогулки. Москва, 1963. Лев Бородулин.)
В Интернете этот снимок везде датирован 1956 годом, но такие электропоезда начали выпускать только в 1957 году.

Бросай курить, вставай на лыжи – и вместо рака будет грыжа!

По теме:

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!

Отправило FBR(Ф) в Николаевский Кораблестроительный Институт (Украина) шпиона(Ш), через неделю возвращается, завалился…
Ф: Как?
Ш: А так: Все курить, ну и я курить. Все на пиво, а я учусь.
Посылают следующего, через месяц вернулся, завалился…
Ф: Как?
Ш: Ну все курить – и я курить. Все на пиво – и я на пиво. Все по бабам, а я учусь.
Всё, посылают лучшего из лучших. Всему научили, чтоб не прокололся. Через пол года вернулся. Попался.
Ф: Ну, что в этот раз!
Ш: Ну все курить – и я курить. Все на пиво – и я на пиво. Все по бабам – и я по бабам. Все сессию сдали, а я нет…

Беседуют три психа в палате дурдома:
– Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
– А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
– А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
– Чеснок?!
– Моя лыжа – что хочу, то из нее и сделаю!

– Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
– Пап, ну, 4 часа утра!
– Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
– Пап, у нас же нет дачи!
– Это не значит, что нам не нужна картошка…

Утро. 
Жена – мужу:
– Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6:00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6:10 — Вставай, хоть пожри!
6:30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6:50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

– Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
– Пап, ну, 4 часа утра!
– Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
– Пап, у нас же нет дачи!
– Это не значит, что нам не нужна картошка…

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

Бросай якоря!
Работал у нас в цехе (сейчас – на пенсии) фрезеровщик. Алексей Еремеевич (а иначе к нему и не обращались, в крайнем случае, по отчеству: и фрезеровщик – таких по стране поискать, и человек – очень уважаемый). Рыбак он – страстный, и рассказчик – отменный. Как-то ребята меня подначили: “попроси его, пусть расскажет, как с Журавлем (мастер на участке, Журавлев Иван Иосифович, партийная кличка “аварийный”) он на рыбалку ездил! “. Заинтриговало меня, я к Еремеичу: расскажи, мол… Видимо, под хорошее настроение к нему попал. Немного побурчал, слегка выматерился (что кстати для него – не типично)… Итак, вот его история. (Жаль, не передать его чуть окающий говорок…)
“… Уговорил он меня. Журавель. Поехали на Орлово, на леща. Взяли путевку, лодку напрокат (Прогулочная фанерная 3-местная лодка). Выплыли. Прикормили. Закинули. Курим. Пусто. Час – пусто. Волна ходит. Скучаем. Гляжу – на другом берегу, у камыша, мужики удочками машут. Похоже – там она, рыба. Говорю Журавлю:
– Айда к камышам!
– Айда.
Свернулись, Журавель сел за весла. Гребет. Однако – ветер навстречу. Еле ползем. “Ну-ка пусти! ” говорю. Сел за весла. Ветер! Волна ходит. Озеро – с километр, – два часа греб! А я ведь – не хилый мужик!.. Вся спина мокрая. Доплыли, однако.
– Бросай якоря! – говорю.
А Журавель мне:
– А я и… не подымал…
(В качестве якорей использовались пара тормозных букс от вагона, каждая – железина килограмм по 30!, а озеро – мелкое – не больше 3 м в середине…)
Я ж его, гада, ###@$%$@ #@$% $@%! %$^ $#%@!.. чуть не утопил на месте!..

Топ 3 фразы, которые говорит инструктор во время вождения:
1) сцепление не бросай
2) не бросай 6л9ть сцепление
3) заново заводи машину

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
– Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
– Ясно. А лыжи зачем взял?

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пи%дец, вы — ракета! )))))

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ – ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты – трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты – речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты – электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, пиcец, ты – ракета.

Как бросить курить
Рассказ со слов старого моремана.
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем…. Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же – расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили – погружаются….
Ногами молотить – бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена….. Тут вижу – ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался – не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два…… Резьба на креплении ключа оказалась вырвана…… После этого курить даже не тянет…..

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
– А ведь вы, Вано – не композитор!
Мурадели обиделся: – Это почему же я не композитор?
– Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо “ми” у вам “му”, вместо “ре” – “ра”, вместо “до” – “де”, а вместо “ля” – “ли”. Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

— Дорогая, что на ужин? 
— О, я приготовила изысканное блюдо! Правда, нужных ингредиентов не было, и я их заменила. Вместо топинамбура взяла картошку, вместо артишоков — лук, вместо соуса из трюфелей и красного вина — кетчуп, а вместо мраморной говядины — сосиски.

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
– Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
– А что это?
– Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
– Куда-куда прийти?
– Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
– Ебал я вашу работу…
– А что случилось?
– Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала…
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.